Les 10 filles qui nous énervent.

1. La modeuse.
Mais c'est pas possible, où est-ce qu'elle trouve toutes ces fringues? Elle a tout: le dernier sac Chanel, la montre Calvin Klein tant désirée, la robe Tsumori Chisato pour laquelle on a économisé des mois. Elle a un placard de la taille de Zara, ou quoi?
Ce qu'on se dit: elle se la pète de trop cette fille.

2. La bien gaulée.
Elle a des seins ni trop gros, ni trop petits, elle est grande, a le ventre plat, des belles jambes et chausse du 36. En plus, elle nous pique nos mecs. Et même si Boyfriend fait genre, il la regarde dès qu'elle passe.
Ce qu'on se dit: l'idéal de beauté, quelle connerie. Et puis les hommes préfèrent les grosses.

3. La trop cultivée.
Elle sait tout. Elle a tout lu, tout vu, elle parle 6 langues et connaît la langue des signes.
Ce qu'on se dit: c'est fou comme cette fille doit avoir du temps à revendre...

4. La brillante.
Déjà au lycée: elle a eu mention TB et félicitations du jury, a été accepté partout. Elle a suivi les meilleures études qui existent, et gagne aujourd'hui l'équivalent de notre salaire annuel.
Ce qu'on se dit: je ne gagne pas des milles et des cents, mais moi au moins, j'ai profité de ma jeunesse.

5. La trop gentille.
Elle prête ses fringues, les donne, nous souhaite notre anniversaire chaque année à nous et nos parents, nous offre des crumbles tous les Noël, organise des ventes de charité et nous parle si bien des causes humanitaires.
Ce qu'on se dit: est elle humaine?

6. La petite pétasse.
Elle a les cheveux longs jusqu'en bas du dos, elle est tout le temps bourrée, s'affiche en boîte dans le carré VIP tous les week-end, a baisé la moitié des mecs de France, elle colle Boyfriend et se fout à poil à la moindre occasion.
Ce qu'on se dit: on l'appelle "la chose", on se demande comment des hommes ont pu la toucher et on rêve toutes les nuits de l'écraser comme une mouche.

7. La Biogirl.
Elle est nature: pas de maquillage, des habits tout coton équitable, des yahourts bio, elle fait le tri, fabrique ses écharpes et a un potager. Elle insulte les gens qui portent de la fourrure et possède 15 chats.
Ce qu'on se dit: dans une autre vie, elle a du être un poireau.

8. La petite vieille.
Elle habite deux étages au dessus de chez nous, et pourtant, elle entend tout: quand on tire la chasse, quand on baise, quand on allume le gaz, quand on écoute la radio, ou même quand on se gratte le dos.
Ce qu'on se dit: un jour, en descendant de deux étages, elle va tomber sur la tête. Morte sur le coup. C'est bien bête.

9. La meilleure amie.
Tout le monde l'adore, elle adore tout le monde. Tout le monde la connaît, elle a 3000 amis sur Facebook à travers le monde, connaît quelqu'un partout où on va et Boyfriend l'adore aussi.
Ce qu'on se dit: quelle faux-cul celle là! Et puis au fond elle n'a pas un seul vrai ami!

10. La tout en 1.
Elle est presque tout à la fois. Quand on croise son chemin, on sait que notre journée sera pourrie jusqu'à l'os.
Ce qu'on se dit: à se faire autant détester, je préfère encore être moi... =D