Survivre aux conversations avec une amie enceinte

La copine enceinte est une vivante punition. Déjà, elle est enceinte et vous pas, ce qui devrait être interdit. Pour deux raisons : soit vous mourez d'envie d'avoir un bébé mais de multiples facteurs (pas de père, pas de sexualité, pas d'hormones) vous en empêchent, soit vous exécrez l'idée même de pondre un lardon, et les niaiseries sans fond de votre amie à gros melon ventral vous saoulent grave.

Parce qu'il faut bien se dire un truc : la femme enceinte est chiante. Vous n'avez toujours pas pigé que son bébé, c'est un peu le premier bébé qui va naître, le premier de tous les temps ? Et vous n'avez toujours pas saisi que ce qu'elle ressent, c'est tellement... Ah, c'est tellement fort, tellement... Les mots lui manquent tellement c'est... Ouais, ben si les mots te manquent, Juliette, ferme-la deux secondes et reprends une tranche de tarte, c'est bon pour ce que t'as.

Contrez la femme enceinte. A ses déclarations enflammées, répondez de façon enflammée. Ca la désamorcera. Au pire - si elle n'a pas d'humour - vous échapperez à une amitié pénible : celle qu'on entretient laborieusement avec les femmes que la maternité a lobotomisées.

Les phrases qui tuent :

Elle dit : "Je peux pas te décrire ce que c'est, tu comprendras quand tu le vivras !"
Répondez : "Je vois ce que tu veux dire. Avec mon nouveau gode en pyrex, c'est pareil !"

Elle dit : "Avoir un bébé, ça te change la vie, tu n'imagines même pas !"
Répondez : "Avoir un ipodTouch, ça te change la vie aussi. L'orgasme vaginal, pareil. Et je te parle même pas de ma nouvelle bagnole, qui a bouleversé mon existence".

Elle dit : "De toute façon, je suis à mort pour l'allaitement. Non ?"
Répondez : "Entièrement d'accord. C'est important d'avoir des convictions. Moi-même je milite aux côtés du CLPC (Comité de Lutte Pour le Cunnilingus). Non ?"

Elle dit : "Je suis bien consciente qu'une fois qu'on a des gosses, le sexe c'est plus pareil."
Répondez : "Bon, alors soit cette chaudasse de Marie (deux mômes, 10 ans de mariage) est mytho et je me fais immédiatement ligaturer les trompes, soit je te plains."

Elle dit : "Haaaaaan !!! Il a bougé ! Tu veux toucher ? Mais si, vas-y, touche, tu vas le sentir !"
Répondez : "Ah ouais, super ! 'ttends, je finis ma tarte. Mmm, ch'est bon. Cha partira tu crois, la meringue sur ta robe ?"

Elle dit : "On m'a raconté l'accouchement de la soeur du beau-frère de ma cousine. Terrible. Une expérience unique, surréaliste. J'avais hâte de t'en parler."
Répondez : "T'es gentille, mais je me suis tapé un steak tartare à midi. J'ai ma dose de barbaque crue pour la semaine."

Bref, soyez poétique. Inventive. Délicate.

Si ça ne fonctionne pas, fuyez. Mais fuyez loin, parce que la femme enceinte a du flair : elle vous retrouvera.

Illustration : c-reel via Flickr