Vous parlez toute seule…

Votre Reine a une sacrée zarb habitude qui consiste à causer toute seule ou du moins à parler avec des interlocuteurs fantômes et à imaginer leurs réponses… Si là maintenant, vous vous dites que je suis définitivement pétée de la casserole*, beh faites pas les malins parce qu'à mon avis vous serez plus d'un à vous reconnaître dans ce récit super compromettant.

Depuis les toutes premières minutes de ma vie je souffre de diarrhée verbale… Oui oui de diarrhée, carrément! Mes mignons gazouillis se sont rapidement transformés en hurlements surnaturels, puis à l'achat de ma première poupée s'ajouta à ceux-ci mes longs monologues incompréhensibles. Plus le nombre de poupées en ma possession augmentait plus le trouble s'aggravait, au point de rendre chèvre mes professeurs qui se sont relayés chaque année pour appliquer le sceau de mon bavardage intempestif sur chacun de mes bulletins jusqu'au bac.

Une fois que l'attrait pour les poupons me passa, ce fut celui des boys band, des chtares, de l'appareil dentaire, du star system sur fun radio, des premiers émois et parlons-en de ces émois… Bah oui, les années collège sont toujours ou presque pourraves! Du coup, bah en rentrant de l'école je m'inventais des petites scénettes où ma vie de collégienne ressemblait à celles des persos d'Hartley Cœur à vif… C'est comme ça que j'ai pensé notre premier bisou avec Monsieur Chiwi avant même que l'on ne se soit jamais parlé, ou la super amitié que je développerai avec THE cheerleader du lycée… Ouais les délires névrotiques ça colle à la couenne…

Alors à présent, avant de rejoindre Morphée, je n'invente plus ce genre d'histoire fantasmée but ceci dit vu que j'ai grave le melon et que bien entendu je vais devenir une super star avec tous mes articles spychologiques à la noix, je m'entraîne pour assurer lors des interviews. Et en english please**... Alors on m'entend causer dans la salle d'eau, dans la cuisine, sur les chiottes quand je ne m'époumonne pas sur Joplin, dans ma voiture et même dans la rue. Ca craint… :frontquiperle:

Mais finalement on peut se rassurer en sachant que la Reine Mère a certifié que ce gène louche est dans la famille depuis des générations et que jusque là c'est resté plus ou moins inoffensif. Alors si vous avez le moindre doute, n'hésitez pas à piocher de ci de là quelques infos au sein du giron familial et continuez à causer toute seule, qui sait peut-être qu'un jour vous pourriez tomber sur THE ideal interlocuteur...

* Merci à la Reine Mère pour toutes ses expressions bien senties… Ce qui me fait penser qu'un article sur la place de la mère dans l'épanouissement verbal des rouleaux de printemps que nous sommes ne serait pas malvenu.

** Inutile de vous dire que je suis une bille en anglais hein, les petits points le signifient très bien…