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Jouir librement, jouir sans risque, jouir couverte !
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Le "oh oui, oh oui, vas-y Franckie c'est bon", ça va bien deux minutes. ll existe d'autres moyens pour exprimer à son/sa partenaire l'enthousiasme déchaîné par son habileté. Quelques suggestions...
Le sextoy du jour : le Silicone shower mate, chez Neoplaisir
Mon péché mignon, c'est le sextoy étanche. Dans cette catégorie, rares sont ceux réellement capables de transformer le bain en moment orgasmique. Mais le Shower Mate relève le défi !
"Les continents féminins" d'Alain Héril
Bon, je crois que ce n'est plus un secret pour personne : j'aime beaucoup Alain Héril. Sexologue aussi pertinent que subtil, au discours toujours ouvert et mesuré, cet homme m'apparaît comme auréolé de lumière : chacune de ses phrases, chacun de ses mots irradient littéralement. Son dernier livre, &
"Peau Aime, échange érotique à deux voix"
Voici un CD à ne pas manquer, pour une expérience érotique inédite. Alain Héril, écrivain et sexothérapeute, s'est associé à Josée Lascarre, psychothérapeute, pour une lecture de poèmes érotiques. Mots, soupirs, désirs et plaisir s'entremêlent pour un éveil des sens inédit...
Un mâle, des mots : le sexe côté XY, Aurélien (2)
(Deuxième volet de l'interview d'Aurélien) Le sexe, ils en parlent aussi, nos amis les hommes... Et quand il répondent aux questions qu'on leur pose, c'est passionnant. Touchant. Surprenant parfois. Holala leur donne la parole : ils se sont confiés sans réserve et nous livrent à présent leurs préfér
Un mâle, des mots : le sexe côté XY, Aurélien (1)
Le sexe, ils en parlent aussi, nos amis les hommes... Et quand il répondent aux questions qu'on leur pose, c'est passionnant. Touchant. Surprenant parfois. Holala leur donne la parole : ils se sont confiés sans réserve et nous livrent à présent leurs préférences, leurs sensations, leurs émotions. E
Frustration sexuelle : les indices qui ne trompent pas
Qui a prétendu que les femmes supportaient mieux l'abstinence que les hommes ? Foutaises ! Bien souvent, le manque de sexe provoque des symptômes aussi aisément identifiables que ceux d'un rhume.
Etre ministre ou se trémousser en slibard sur de la techno : il faut choisir !
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Variations autour de la pipe : savoirs et savoir-faire
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Comment dire "stop" sans vexer ?
Une tentative maladroite, des caresses hasardeuses qui ne font pas mouche, du pistonnage pénible ou du grand n'importe quoi enthousiaste ? Quelques conseils pour dire "stop" sans (trop) vexer... et réorienter son partenaire.
Riche et en retard, porte ouverte au racket : Gad Elmaleh rançonné !
Etre en retard, ça peut arriver à tout le monde... Mais lorsqu'on est un humoriste "qui s'en sort", c'est super risqué : les scrupules n'étouffent pas certains maires, qui en profitent pour se dédommager grassement !
Test sextoy : l'oeuf vibrant télécommandé
Ce sextoy, c'est la simplicité mise au service du plaisir : pas de prise de tête, pas de plan peine-à-jouir ! Bien utilisé, c'est de l'orgasme facile à décrocher, et pour pas cher !
Test sextoy : le Chick Tikler
Il a une forme étrange, on se demande par quel bout le prendre et où le mettre, mais en fait, c'est un sextoy assez génial !
J'aime les vieux cochons qui aiment les sex-shops !
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Bisexuelle : ni une étiquette, ni une mode. Une réalité, tout simplement.
Des conneries sur la bisexualité, on en lit, on en entend, et ça donne parfois envie de coller des claques. Ni effet de mode ni étiquette branchée, la bisexualité est tout simplement une réalité, une orientation sexuelle qui ne relève ni d'un choix ni d'une volonté de se démarquer.
Test sextoy : Hot blush, le pinceau jouissif !
Les filles, ce petit pinceau ne paie pas de mine, mais c'est de la bombe à poils !!! A côté des sextoys ultra-sophistiqués qui offrent 30 recoins de folie pour vous dégorger le point G, le Hot Blush est un joyau rare : quelques grammes d'érotisme dans un monde de Q.
Après Les Experts Manhattan, Las Vegas et Miami : Les Experts Maisons-Alfort !
On ne change pas une équipe qui gagne ! Les Experts, c'est un vrai phénomène de société et faut pas s'étonner que ça inspire tous les tarés vissés devant leur poste de télé... Alors attention, "Do not cross, crime scene" !
Mycose vaginale : enfin un produit efficace ET pratique. Gloire au Florgynal !
Comment ça, c'est pas élégant d'en parler ? On s'en fiche ! Statistiquement, nous avons pour la plupart déjà été confrontées (ou le serons un jour) au problème de la mycose vaginale. Un produit révolutionnaire vient d'arriver sur le marché : le Florgynal.
Mon décorateur à poil : je prends !
La déco, c'est pas mon truc. Non, non, c'est pas que j'ai un goût de chiottes ! Mais engager un décorateur d'intérieur, bof. Sauf si le mec vient bosser à poil. Oui, tu as bien lu, à poil. Nu. Désapé. Le zboub à l'air. Là, effectivement, on peut s'entendre.
Engueulades de couple : c'est génétiquement de ta faute, chéri !
C'est pas trop tôt : des généticiens suédois ont enfin mis en évidence ce que nous, les filles super-douées en amour, savions depuis longtemps sans pouvoir le prouver. Oui, accroche-toi, mon gars : les crises conjugales, c'est rien qu'à cause des mecs. Nous sommes donc innocentes (les mains pleine
Violences conjugales : une vidéo frappante
La plupart du temps très bien conçus, les spots télévisés consacrés à la lutte contre les violences conjugales font froid dans le dos. Atmosphère glaçante, oppressante, images choc, tout est fait pour heurter le spectateur. Mais parfois, l'un de ces spots prend le contrepied. Et c'est encore plus ef
Une nouvelle sextape, génial !!! Ca faisait longtemps !
Comment ça, c'est honteux de se repaître de la vie privée des gens ? N'importe quoi, l'autre ! La sextape, c'est le must have de la star au sommet de sa gloire : si t'as pas ta sextape en circulation sur le net, abandonne le métier, t'est qu'une merde pas bankable. Alors, c'est le tour de qui aujour
Meg Ryan préfèrerait être anonyme...
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Hank, la bête de sexe : non, ne te soigne pas !
David Duchovny est un mâle conquérant... Sexy, msytérieusement déjanté dans X-Files et furieusement décadent dans Californication, cet objet de fantasmes est une véritable sex-machine. A un point tel qu'il en est arrivé à se soigner !
George Clooney est odieux : qu'est-ce que c'est drôle !
J'admets que je suis fan. Et donc pas objective du tout. J'admets également que je suis une garce. Et donc portée sur le sarcasme. Alors George, je ne te dis qu'une chose : "bien envoyée, celle-là !"
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Lord à vendre : ebay part vraiment en vrille !
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