Nombrilisme

¤ Les faits
Sachez que ces "rondeurs" sont dues essentiellement à notre hygiène de vie. Le café, l’alcool, la nourriture grasse, le grignotage ou encore la rétention d’eau sont nos meilleurs ennemis. En outre, cet état inconfortable, à l’origine de nos déprimes passagères signant l’arrêt de mort de la plaquette de chocolat, s’accentue à l’approche des règles.
Mais ce que j'en retiens, c'est que mon ventre est laid et que je vais y remédier de ce pas.


¤ La solution radicale sur laquelle tout le monde s’accorde : les abdos.
Ils semblent être LA solution. Après l’avoir lu mille fois dans les revues, j’ai décidé que l’heure était venue de mettre ses paroles (« mon ventre est immonde, il faut que ça change, snif ») en conformité avec ses actes.
Mais cinq minutes d’efforts, des crampes plein le ventre, et ma réputation de fille glamour noyée sous des flots de transpiration, m'ont fait jeter l’éponge.
VERDICT : trop d’efforts pour des résultats non visibles immédiatement.


¤ La solution « t’as de l’espoir » : les crèmes.
Ah ! Les crèmes. Tous les soirs, tous les matins, tous les après-midis, mon ventre bouffe de la crème. De la verte, de l’effet chauffant, de la « ventre plat instantané ". Mon envie de plat prenant le dessus sur ma rationalité, mon ventre est beaucoup plus beau en ayant eu son quota. Néanmoins, nous sommes en 2007 et il a été prouvé depuis longtemps que les miracles n’existaient pas.
VERDICT : les crèmes, ça sent bon, mais c’est juste histoire de se donner bonne conscience après le paquet d’Haribos.


¤ La solution flemmarde : la tisane.
Dans tous les magazines vous trouvez ça : buvez beaucoup d’eau. Problème : l’eau, ça a un sale goût. C’est donc parti pour s’enfiler je ne sais combien de litres de tisanes aux algues et tout ce qui a du goût et qui contient de l’eau, entre gonzesses et autour de jolies confiseries.
VERDICT : la tisane ou comment déculpabiliser en noyant le gâteau dans l’eau.


¤ La solution érotique : le sexe.
Paraît que l’exercice physique a un pouvoir phénoménal sur notre ventre.
En sportive du dimanche anti-abdo, je ne pourrais que vous conseiller le partage du lit. Car le Kâma-Sûtra vous fera, au moins, vous sentir belle. Et ce n’est pas du luxe.
VERDICT : le sexe ou comment essayer de se muscler en se faisant plaisir.


¤ La solution kamikaze : les corsets.
Ou l’apnée. Ou la menace d’extermination à la scie circulaire. Au choix. Et bien ce sont de très mauvaises idées. D’ailleurs ça n’apparaît nulle part dans les revues.
VERDICT : c'est juste que vous êtes déprimée, là...


¤ La solution fille saine, fille équilibrée : une bonne hygiène de vie.
J’ai décidé de réellement m’y atteler.
Même si cela veut dire donner raison à ma mère quant aux légumes verts. Même si cela revient à se bouger un peu plus que les orteils, en éventail devant les photos de silhouettes hollywoodiennes ; la piscine est un lieu de rencontres insoupçonnées et la danse muscle le corps harmonieusement. Même si cela revient à éviter les excès en les laissant occasionnels.
VERDICT : Suffit juste de se donner les moyens de s’y tenir.